malutka_kell

иногда сама от себя в шоке...ну что я делаю?? о чём думаю??
и как бы громко не кричал голос разума понимаю что если в очередной раз не пойду за сердцем буду жалеть...и опять эта мысль: а вдруг вот сейчас это будет всерьёз и на долго??? и мне глубоко пофиг что окружающие люди то ухмыляются, то усмехаются, бросают какие то колкости по поводу того что опять кто то появился...плевать я сейчас на это хотела...может быть я делаю кому то больно...ничего не могу с собой поделать...пыталась не влюбиться...и не получилось...привязываюсь к человеку всё больше и больше...и вот теперь могу хоть каждый день ездить к нему в часть...жду когда он дембель получит...жду только его...иногда занаете бывает есть любимый человек но на улице всё равно обращаешь внимание на окружающих?? а тут даже этого нет...просто с моим солнышком рядом никто не стоит...ой пропадаю я в нём...но не хочу останавливаться! чёрт возьми, мне нравится моё состояние!!! мне нравится когда он пишет мне стихи, нравится когда вступается за меня...нравится когда он приезжает в увольнительную ко мне...нравится просыпаться с утра от того что кто то целует тебя в плечо и нежно прижимает к себе...нравится видеть его радостный взгляд когда я к нему приезжаю...и с ним я себя чувствую как хрупкая девушка рядом с которой настоящий мужчина...и пусть там кто то считает что всё это пройдёт через пару месяцев...мне всё равно...я уже не одна..я с ним, а больше ничего и не нужно что бы осенью в твоей душе цвела весна =))

бывает ничего не хочешь...
бывает ничего не ждёшь...
что дальше будет ты не знаешь
и потихонечку живёшь...

всё так же есть твои поружки
и даже верные друзья...
не даришь слёзы ты подушке
и снова веришь ты в себя...

и в жизни так порой бывает
когда не ищешь никого..
он вдруг тебя вот так находит
и вдруг становится тепло...

и ты сама ведь понимаешь...
почти не знаешь ты его...
ну почему ты доверяешь?
ну почему с ним так легко?

уже не хочется остановиться...
готова прыгнуть в омут с головой...
и если что, опять проститься...
ведь я была когда то там с тобой...

ну а сейчас не буду я об этом думать...
я буду жить вот этим днём..
так можно много разного придумать...
сейчас ведь не одна я, мы вдвоём =)

Господи какое же это необыкновенное чувство!!!! Ещё недавно ты думал что вот они твои проблемы легли огромным грузом на тебя сверху и давят тебя в пол и вот что то случается, ты даже не понимаешь что...и ты чувствуешь что ты свободен =) свободен ото всех, ты сам по себе и сам решаешь что для тебя правильно а что нет...и на душе так легко и спокойно, хочется идти по улице и улыбаться хмурым людям =)) неужели они не умеют так чувствовать?? Господи какое же это необыкновенное чувство!!!! Стоит чуть чуть поменять свою жизнь..чуть чуть расширить свой круг общения и всё меняется...всё кажется проще и легче...всё кажется не таким уж и серым =) и самое главное что ты чувствуешь в себе те силы , которых ты думал ты не скоро ещё почувствуешь...и ты знаешь что сейчас ты готов делать что то решительно...и в тоже время чувство независимости оно не то что окрыляет....я даже не знаю как это выразить!!! не знаю как написать то что у меня сейчас твориться внутри!!!! у меня вдруг появидось дикое желание что то написать и выплеснуть свои эмоции пусть даже я не знаю как их выразить...я сижу и улыбаюсь душой и это нис чем не сравнимо!!! в последний раз я чувствовала такую свободу когда стояла ночью в мору а была гроза...молнии сверкали..гремел гром...а ты стоишь один вокруг тебя только чёрная вода и ты не видишь ей конца и ощущение что стоит только открыться этой мощи этой силе и ты сможешь почувствовать что то первобытное...силу что ли какую то...хочется раскрыться навстречу этой свободе...в такие мгновения ты действительно понимаешь что это такое...быть свободным...иметь выбор иметь собственное мнение, иметь собственный голос...голос который слышут...сейчас я чувствую в себе силы и рада что я умею так чувствовать...=)

Разговаривала я ту со своим знакомым на тему любви...тема на самом деле бесконечная и очень обширная,но мы затронули ту сторону когда любовь приносит не только что то светлое и положительное,человечек высказал идею, что чтоб не так сильно пережывать из за неудавшейся любви надо притупить все чувства а как следствие не так пылко любить....и тут у меня всплыл вопрос(хотя всплывает он уже не первый раз):что делать когда ты не хочешь притуплять чувства? когда внутри кипит,да не просто кипит, а прямо-таки бурлит желание бороться за свои чувства...и дело тут не в том что в данный момент жизни складывается всё не совсем так как ты себе задумывал...просто ты чувствуешь, что можешь что то сделать,но не знаешь как,не знаешь когда...но ты точно знаешь,что второму человечку ты не безразличен...и заметьте я не говорю щас про те ощущения которые мы порой своими же мозгами дорисовываем и чаще всего просто выдаём за желаемое,я говорю именно про то когда ты как будто шестым чувством ощущаешь что человек к тебе тянется...что тогда делать??оставить свою половинку на едине со своими мыслями, которые могут привести к чему угодно или же гайти способ бороться за чувства, которые не просто выдумал твой разум а которые действительно существуют...все говорят:забудь...отпусти...зачем он тебе такой нужен...а мне нужен,действительно нужен...несмотря на кучу тараканов в его голове..несмотря все трудности которые будут несомненно...мне нужен сам человек,мне необходимо что бы он сейчас был рядом со мной...а мне говорят:забудь..притупи чувства...что делать если я просто не хочу?? не хочу внутри себя...как быть если тот человечек который живёт во мне упирается,упрямится и ни в коем случае не позволяет забыть и притупить?? ну и как же быть?? довериться своим чувствам, которые редко когда подводили или загнать в самый дальний уголок души то существо которое так усиленно упирается внутри меня и задавить в себе то самое , что заставляет сердце биться чаще и непроизвольно улыбаться самым обыденным вещам....

Собери меня в ладошку,
Я мурлыкать тихо буду.
Я твоя шалунья-кошка,
Я с тобой всегда и всюду.

Я люблю тебя безмерно,
Я хочу с тобой остаться.
Я устала делать верно,
Я устала унижаться.

Пожалей меня, котёнка,
И погладь меня по шёрстке.
Я мурлыкать буду громко,
Если ласки станут жёстки.

Я души твоей частица,
В книге судеб я с тобою.
Из котёнка я в волчицу
Если хочешь, перестроюсь…

Но бороться нам не стоит,
Больше не хочу я плакать.
Сердце, как волчица воет,
Норовя меня царапнуть.

Собери меня в ладошку!
Я хочу мурлыкать тихо.
Я хочу опять быть кошкой
И мурлыкать. Я трусиха…

первая запись...столько всего в голове...так много внутри чего трудно сказать но легко написать...я не знаю как начать...как сделать так что бы меня просто поняли...больше всего в жизни мне всегда хотелось что бы меня понимали...понимали дома мои родители..понимали друзья...но почему то когда этого больше всего надо чаще всего наталкиваешься на глухую стену...пытаешься найти поддержку у близких а они просто не понимают что ты им говоришь...как давно я уже не называла маму действительно своим самым настоящим другом...иногда ощущение что ты один...такой маленький хрупенький бесзащитный человечек, а вокруг тебя огромный огромный мир...который так и наровит проверить тебя на прочность...я не хочу быть сильной...почему я должна выуживать из себя силы которых просто нет...почему люди обращаются за помощью, а когда помощь нужна тебе они всегда заняты...почему когда находишь человека с которым ты начинаешь чувствовать себя уже не одной в этом огромном огромном мире, этот человек вдруг начинает бояться чего то...страх убивает всё...убивает самое светлое...как много "почему?" в этой жизни и как мало мы находим на них ответов...и после каждого удара откуда то беруться силы которых не было...и ты знаешь что не согнёшься под новым ударом...но жизнь тоже не наступает на одни и теже грабли дважды...и бьёт сильнее...бьёт неожиданно и заходит она уже с другой стороны...и снова бесконечно много почему...и снова надо находить силы не сломаться...